Trollpasta Wiki:Deutsches TrollpastaWiki/Hangover 0

From Trollpasta Wiki
Jump to navigationJump to search


Beginn des "Grauens"

Nachdem ich gefüllte 3 Milliarden Stunden bei der Polizei gammeln musste, da diese über den Mord an meiner Familie informiert wurden, beschloss ein Richter, dass es mir überlassen werden würde, ob ich entweder in das Waisenhaus gehe oder weiterhin – Wait . Ihr kennt die Vorstory noch gar nicht o.o *facepalm*

Ich werde sie kurzfassen : Als mich eines Nachts, eigentlich war es gestern, Jeff the Vollpfosten mit seinem wunderschönen Atem, der roch als hätte er EJs Fuß als Lolly missbraucht, weckte, sah ich mich gezwungen Maßnahmen zu ergreifen. Kurzerhand drehte ich Justin Biber Musik auf und vergewaltigte seine Ohren, sodass er weinend aus dem geschlossenen Fenster sprang.. Ach die arme Scheibe ._. Sie hatte Träume und Hoffnungen, genau wie der Pizzabote, der Pizza gerade zufällig an mein Haus liefern wollte, aber dann vom fetten Jeff erschlagen wurde. Schäm dich, Junge! Nach der Aktion rannte ich erstmal in den Garten, um meine Pizza zu holen, die ich eigentlich nicht bestellt hatte. Da der heulende Fettsack sich an den Toten klettete, der mein Essen in der Hand hielt, brachte ich ihn zum Rennen, sodass sein Fett mal ordentlich schwabbelte, indem ich einfach nur sagte :,, Von dem Lied vorhin gibt es so nen netten Remix´´. Jedenfalls endete es dann, dass ich das Haus auf den Kopf stellte nur, um eine Gabel zu finden, dabei entdeckte ich, dass Jäffi meine Familie getötet hatte und meinen Lippenstift zur Hälfte gefressen hatte >.< Schlussendlich als ich den Pizzakarton 754753945 Stunden planlos geknuddelt hatte, öffnete ich die Schachtel und pfefferte sie beleidigt gegen die Wand. Welcher Depp bestellt Pizza mit Schinken? *Vegetarierin sei* :P Jedenfalls belasteten die Beweise meine Eltern ermordet zu haben Jeff sehr schwer, aber da die Polizei ja so toll ist, konnten sie den Bastard, der eigentlich nebenan wohnt, nicht finden. Daraufhin ließ ich meine Oma bei mir einziehen, denn sonst hätte man mich in das nächste Waisenhaus verfrachtet.

Leider blieb das Chaos trotzdem nicht aus …

Da kommt man gechillt von der Schule zurück, schmeißt die Haustür auf, zieht sich Schuhe und Jacke aus und was sieht man, wenn man die Küche betritt?- Ganz klar. Slenderman pokert mit meiner Oma, darum sich bekochen zu lassen. (Russisches Roulette wär doch auch ganz nett XD ). Ich facepalmte mich selbst.

,,Euer Nachbar ist ein guter Pokerspieler, aber trotzdem stehe ich kurz davor zu gewinnen und dann wird mir Herr Slenderman ein schönes Abendessen zubereiten ~´´, sagte die 80-jährige Frau unter einem verliebten Grinsen. Offensichtlich war ein maskierter Mann im Anzug sehr unauffällig bei alten Menschen.

,,Hallöle´´, begrüßte mich der ungebetene Gast freundlich mit einem Handwinken.

,,Slendy. Na was geht?´´, entgegnete ich locker und wir machten eine Bro-Fist.

,,Nicht viel. Leute töten, meine Untertanen nerven und Selfies machen´´, sagte er, während er eine Karte auf den Tisch legte.

Den guten Slendy kenne ich übrigens schon länger, da nebenan die Slendermansion ist und er früher gerne mit meiner Mutter am Nachmittag gepokert hat. So habe ich auch recht schnell von den anderen Creeps erfahren. Eigentlich ein „sozialer“ Haufen … NICHT… Im Grunde verhielt ich mich in Anwesenheit der Mörder sehr zurückhaltend. Wer weiss, wozu sie fähig sind…

,,Haste Bock heute Abend nen saufen zu gehen mit mir und den anderen´´, fragte der Gesichtslose.

,,Wenn Jeff nicht wieder anfängt vor mir eine Stripshow zu veranstalten dann schon´´, antwortete ich genervt und krallte mir ein Glas, das ich mit Wasser füllte.

,,Wird er schon nicht..´´, versuchte Slendy mich zu beruhigen.

Ich murmelte ein kurzes „Ja“ und zog mich schließlich in mein Zimmer zurück, um Schulkram zu erledigen.

Um 23:00 verließ ich aufgestylt das Haus, jedoch gab ich meiner Oma vorher noch Bescheid, die entgegen meinen Erwartungen vor der Wii saß und Tennis spielte. Richtig fit die Alte. Das Pokerspiel hat sie übrigens gewonnen und Slender wird morgen am Abend kochen :P Planlos klopfte ich am Nachbarhaus, da trat auch schon der Slendy raus. (Reim >.<) Im Schlepptau hatte er Jeff, EJ, BEN, Masky, Hoodie und Ticci-Toby. Der Rest wollte wohl nicht mit. Winkend begrüßte ich die Truppe und schon latschten wir Richtung Bar. Die Creeps hatten sich nicht mal die Mühe gemacht menschlich auszusehen, aber um diese Uhrzeit ist bestimmt jeder schon stockbesoffen also sollte es keinen allzu großen Unterschied machen.

Nach 5 Minuten erreichten wir endlich eine überfüllte Bar. Jeff konnte es natürlich nicht unterlassen beim Eintreten einmal ganz laut zu schreien:,,THE PARTY DON´T START ´TIL I WALK IN!´´ woraufhin es im ganzen Raum still wurde und jeder uns ansah. Wir alle, ausser Jeff, machten eine ultramega Facepalm und ergatterten schließlich einen freien Tisch in der Ecke. Und wie es leider so kommen musste, saß ich in der Mitte der U-förmigen Bank.. zwischen Jeff & Eyeless Jack. Größtes Pech überhaupt. Gerade als ich mich hinsetzen wollte, kam schon der Kellner angerannt.

,,Guten Tag! Wissen Sie schon was Sie bestellen wollen?´´, fragte er höflich.

Alle bestellten ein ordentlich großes Bier, nur ich war die Außenseiterin mit der Cola. Als BEN hörte, dass ich so ein einfaches Getränk wollte, änderte er, ohne mich zu fragen, meine Bestellung und mir wurde Wodka angedreht. Widerliches, russisches Gesöff ey.

,,Rede oder du stirbst´´, motzte Jeff mich an.

,,Halts Maul oder Justin Biber´´, konterte ich souverän.

Der Killer wurde augenblicklich nervös. Da ich nunmal böse bin, kramte ich mein Handy aus der Hosentasche und setzte ein Rape-Face of doooom auf.

,,Ich geh mal pissen´´, mit diesen Worten flüchtete er eilig auf die Toilette. Hosenscheißer…

,,Darf man fragen was los ist´´, wunderte sich Masky.

,,Ich hab Jeff das Trauma fürs Leben verpasst´´, antwortete meine Wenigkeit.

,,Du bist ne Heldin! Wie hast dus angestellt?´´

,,Justin Bibers Kotzgeräusche´´.

Alle wurden einen Tick blasser im Gesicht und wichen ein großes Stück weg von mir. Stinke ich etwa? Dx

,,Du bist ja richtig hart, Kleine´´, murmelte Jack ehrfürchtig.

,,Sag sowas nie zu mir. Ich muss dann immer pervers denken´´, meinte ich peinlich berührt.

Alle rutschten noch weiter weg. Was ist denn mit denen verkehrt? Die ermorden Menschen, aber haben Angst vor ner 16-Jährigen. Läuft bei mir. Endlich brachte der Kellner unsere Getränke. Ich nippte widerwillig am Wodka, aber schaffte es trotzdem die Bestellung nicht quer über den Tisch zu spucken. Auch Jeff war mittlerweile von seinem Klogang zurückgekehrt. Er setzt sich absichtlich nicht neben mich, da er wirklich eine Attacke erwartete. Deshalb war mein netter, linker Nachbar nun Masky. Der ist noch erträglich…im nüchternen Zustand. Keiner von uns redete. Wir musterten alle die Umgebung. Langsam machte sich in mir ein leichtes Gefühl breit und das obwohl ich kaum etwas getrunken habe. Vielleicht hat jemand was …..Nein !. Bestimmt nicht.

,,Ich mag Einhörner´´, flüsterte Slendy vor sich hin und beäugte die Tischplatte.

Wir starrten ihn alle mit einem WTF-Blick an.

,,Regenbögen sind besser´´, murrte Toby.

Jeder, außer Toby&Slendy, gab sich jetzt ne richtige Facepalm.

,,Okay alle, die nüchtern sind und nicht das Verlangen haben dumme Scheiße zu labbern, heben jetzt bitte die Hand´´, motzte ich lauthals.

Niemand hob die Hand. Die Creeps starrten mich dämlich an. Ich ließ meinen Kopf auf die Tischplatte knallen. Deren Ernst?!

,,Bist du besoffen ,Jungööö?! Wat haste gegen Regenbögen und Einhörner. Die sind endlaser.´´, fauchte Jack mich an.

,,Ich bin ein Mädchen, du Pfeife !´´.

,,Willst du aufs Maul, Alte?!´´

,,Ich weiß, wie wir das lösen´´.

,,Wie ?!´´

,,Wir machen…. Ein total abgefucktes Dance-Battle´´.

,,BEKÄÄÄÄÄMPFT EUCH!´´, feuerte Jeff uns an.

EJ und ich warfen uns herausfordernde Blicke zu. Schließlich sprang er schwungvoll über BENs,Hoodies und Tobys Kopf hinweg, die zu seiner Rechten saßen. Der Typ hat voll die Moves drauf. Respekt. Ich krabbelte, wie eine Kartoffel, unter dem Tisch durch. Moment! Kartoffeln können nicht krabbeln! .. Okay mutierte können es schon. Zufälligerweise hat die Bar ne Bühne+ DJ. Eyeless Jack gab mir die Erlaubnis einen Song aussuchen zu dürfen, da er der Ansicht ist, dass ich sowieso verliere. Dieser Trottel hatte mich gewaltig unterschätzt. Bevor wir unsere Battle starteten, krallte ich mir das Mikro und machte eine Ansage, die Jack nicht erwartet hätte.

,,Guten Morgen, ihr Azzlacks. Ich fasse mich kurz: Wer Justin Bibers abartige Kotzgeräusche, die klingen als hätte er nen RTL-Mitarbeiter geraucht, nicht mag, soll sich für ca. 5 Minuten aus dem Raum verpissen´´, brüllte ich in das Mikro.

Schon stürmten, oder besser gesagt, torkelten die Menschenmengen aus der Bude. Ich und Jack waren schließlich mit dem DJ alleine in der Bar. Der DJ schien sichtlich angespannt.

,,Bist du sicher, dass du das tun willst´´, fragte Jack nervös.

,,Surprise mothaf*cka!´´, antwortet ich und steckte mir Oropax in die Ohren. Like a boss.

,,DU MISTSTÜCK!´´, fauchte der Maskierte.

Ich grinste nur und schlenderte (hihi^^ diese Anspielung) zum DJ und überließ ihm auch zwei Oropax.

,,Jetzt siehste richtig lame aus was?´´, spottete ich frech.

EJ schnaubte verächtlich, doch plötzlich ging er in die Knie und hielt sich seine Ohren zu. Das Lied hatte wohl angefangen. Unter Lachflash tanzte ich den Gangnam Style..naja…Sah eher aus als hätte ich Legosteine im Arsch …. EJ lag am Boden, hatte die Beine angewinkelt und wippte hin und her.. Lebenslanges Trauma. 3 Minuten später wurde Eyeless Jack von dem Lied erlöst.. mehh der hätte ruhig noch länger leiden können…. Erste Menschenmassen trotteten in den Raum und unter ihnen befanden sich die Creeps, welche sofort zur Bühne, also zu EJ und mir, gestürmt kamen.

,,Wer hat gewonnen?´´, fragte Slendy verstört.

Ich zeigte mit meinen Finger auf mich, quietschte und hüpfte auf und ab… Weil ich es kann! Der bewegungsunfähige EJ wurde von Jeff im Brautstyle zu unserem Tisch zurückgetragen. Ein ,,HAAA GAYY!´´ konnte ich mir natürlich nicht verkneifen.

,, Du Biber-Fan´´, höhnte er lächelnd und trottete mit seiner „Frau“ fort.

Jeff hat mir die härteste Beleidigung eva an den Kopf geworfen und das bedeutet : KRIEEEEEG! Deswegen metzelte ich ihn mit einem Luftballoontierchen nieder und teilte mir mit Masky sein Bier. Danach beschlossen wir alle gleichzeitig auf ex auszutrinken und da ich noch Wodka hatte musste der dran glauben. Dieses Gesöff tötete jegliche Bakterien in meinem Hals ab und verbrannte mir schließlich noch meinen Magen. An BEN müsste ich mich noch Rächen, da er mir immerhin dieses Getränk bestellt hat..

-123681736 Sekunden später-

Ich schätze mal, dass es es zwischen 2 und 3 Uhr morgens ist. Keine Ahnung. Mein Handyakku ist leer..Ich bin dicht .. ._. Jedenfalls ist plötzlich alles ganz cool hier. Slenderman hat sich in eine Schwulenbar verkrümelt, BEN wollte etwas „Spaß“ mit meinem Mathematiklehrer haben, da er Videospiele verachtet und stattete ihm deswegen einen Besuch ab, E.J. begleitete ihn natürlich, weil Nieren und so, Jeff ist ein bisschen tot, Toby und ich veranstalten eine Keksparty auf der Herrentoilette, während Masky und Hoodie um eine Stripstange rennen und „You spin my head right round“ singen. Während dem Kekse futtern, begann ich langsam das Bewusstsein zu verlieren und Toby erging es nicht anders. Die Männer, die in die Toilette kamen, beachteten uns gar nicht. Dabei hatten wir uns so geschickt im Toiletten Gang am Boden platziert und vor uns einige Keksschachteln, die wir in der Bar gekauft hatten, aufgestellt, damit wir bemerkt werden. Da niemand an der Keksparty teilnehmen wollte, begannen Toby und ich uns mit den Keksen zu bewerfen, weil wir schon satt waren. Plötzlich brach das Nichts über mich herein.

-Paar Stunden/Monate/Jahre oder so später-

Helligkeit zwang mich meine Augen zu öffnen. Nach wenigen Minuten des Wachblinzelns erkannte ich rotes Plastik.. Vor mir.. hinter mir.. über mir.. unter mir... Ich befand mich in einem roten Container? Aber etwas vorne weiter unter mir ist ein Loch und über mir auch… Also konnte es kein Container sein..In meiner Hand hielt ich einen fleischigen Döner..Mir wurde ziemlich schlecht, vor allem weil der Döner angeknabbert war. Von meiner seitlichen Lage walze ich mich auf den Rücken und … rutschte los?! Holy f*cking shit.. Ich rutsche… Am Ende des Tunnels klatschte mir pures Sonnenlicht entgegen. Ich stieg aus meinem Schlafplatz heraus und betrachtete rasch die Umgebung..

,,NEIN, NEIN, NEIN, NEIN, NEIN, NEIN!´´, murmelte ich panisch zu mir selbst.

Die Straßenschilder konnte ich nicht identifizieren und bei einem Haus wehte eine rote Flagge mit einem weißen Halbmond und einem weißen Stern. Als ich mich umdrehte, um zu sehen wo ich eigentlich rausgerutscht bin, erlebte ich den fiesesten Jumpscare evarrrrr.

EINE RUTSCHE…BEIM KINDERSPIELPLATZ VON MCDONALDS…..thumb|Eine türkische AtombombeIN DER TÜRKEI….UND EIN DÖNAAAAAAAAAR!!!!!!!!!




Ich glaube, ich habe ein Hangover.



Bitte nehmt die Geschichte nicht ernst und tut mir leid, wenn es nicht lustig ist. Als fA- Autorin ist es schwer ne Trollpasta zu schreiben. Ich musste mich ziemlich umstellen, da ich es gewohnt bin meine Geschichten lang und ausführlich zu schreiben, aber Trollpastas sind eher kurz und humorvoll.

Ehmmm .. wollt ihr nen zweiten Teil ? :)

_Vegetarischen Döner zuschieb_

Kategorie:Was, es gibt Rechtschreibung? Kategorie:Creepypasta-Parodien Kategorie:Konversationen Kategorie:Artikel mit Bildern Kategorie:Komische Käuze Kategorie:CAPSLOCK