Trollpasta Wiki:Deutsches TrollpastaWiki/Liebling Scary Movie Style

Gold. Glitzerndes Gold. So wertvoll.
Ich Pole versuche eine 10 Pfund schwere Uhr, die auf einer Holzkommthumb|400pxode stand, abzugreifen. Doch, als ich es versuchte, packte sie meinen Arm und warf mich mit einem Judo Griff auf den Esstisch, der in einem riesigen Krach zusammenbrach! Sie, das ist mein pflegebedürftiger, TwentyfourhoursTVwatching, debiler, 1000 Jahre alter Sofamuffel Miss Riley.
„Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa“, schrie ich vor Schmerzen. Doch Miss Riley saß nur auf dem Sofa und gaffte auf die Glotze, in der die Teletubbies liefen. Ich stand vorsichtig auf, doch von dem heftigen Aufprall war mein Rücken völlig steif geworden. Mit zusammengebissenen Zähnen presste ich mein Becken nach vorne, wodurch meine Wirbelsäule 7 thumb|318pxMal hintereinander laut knackte.
„Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Sie haben mir weh getan, Mann!“, stöhnte Ich immer noch mit Schmerzen. An der Haustür klingelte Es und durch die schlimmen Rückenschmerzen ging ich wie ein Zombie zur Tür.
„Naaaaaaaaaaaiiiiiiiiin!“, dachte ich mir. Es war Miss Riley´s schwuler Nachbar, der sich schon Lange nach mir die Finger leckte…
Immer, wenn ich in der Früh Miss Riley abstaube, abspritze, abwische, wasche, dusche, putze und sauber mache, klingelt dieser warme Lustmolch immer und sagt dann, dass er ZUUUUUFÄLLIG nur mal vorbeischauen wollte.
Da steht er nun mit einer Beule in der Hose und einem roten Gesicht und 2 glitzernden Ohrringen. „Hallooooooo :-) Ich bin´s :-) der Thoooomas“, lächelt er mich an.
„Hallooooooo“, äffte ich ihm nach. „… und tschüss!“, verabschiedete ich mich und wollte gehen. 
„Ich hab Lärm gehört. Geht es Miss Riley gut?“, fragte mich dieser Freddie Mercury Fanboy.
„Der Alten geht´s prima!“, sagte ich, immer noch mit Schmerzen im Rücken.
„Ist sie gestürzt?“, fragte mich dieser Whitney Houston Softie.
„Nein Mann !!“
„Sie hat mich gepackt und wie Chuck Norris auf den Tisch geschleudert!!“, machte ich ihm klar und ging vorsichtig die Treppe runter.
„…Oooo…, hast du Schmerzen“, fragte mich dieser YMCA Hardcore Bruder.
„Häää!!“,fragte ich jetzt voll genervt.
„Soll ich deinen Ischias massieren?“, fragte mich DIESER… Thomas.
Aber für solche Anmachsprüche hab ich kein Verständnis und punshte ihn mit der Faust voll ins Gesicht.

Selber Tag. 4 Stunden später. Ich bei meinem selbständigen Schmuckhändler Steve.
Wir tranken Bier, und sahen uns Sendungen von vor 7 Monaten an, weil Steve in der Zeit wegen Urkundenfälschung im Knast sitzen musste und er kein Fernseher hatte. „Also wie viel meinst du?“, fragte Ich um den Preis der Uhr zu erfahren. Steve nahm seine Bierflasche aus dem Mund und ließ einen widerlichen Rülpser raus. „Woaaah Alter! … Du weißt doch, ich bin schlecht in Schätzen…“, sagte Er mit seinem sächsischen Dialekt. „Alta du bist Schmuggler! Du musst Das doch wissen!“, sagte ich, nahm einen Schluck Bier, und stoß 2 Rülpser hintereinander raus, wobei der 2´te sehr lang andauerte.
„Ufff…So…“, schüttelte er seinen Kopf, als hätte er keine Ahnung.
„300 vielleicht“. 
„So Wenig !!!!!??“, fragte ich entsetzt. „Ach! Keine Ahnung Mann! Ooooooooo guck mal! Darauf hab ich gewartet!“, sagte er fröhlich, wie ein kleiner Junge, der ein Computerspiel bekommen hatte.
Im Fernseher lief eine alte Folge von ‚Bares für Rares‘. Vier Händler saßen vor einem Pult und müssen den Warenwert von Werners Familienerbstück abschätzen, das er für viel Geld verkaufen möchte… Eine Heckenschere aus dem Jahr 1920…
Doch die Händler sind nicht so von den Socken, und das Höchstgebot ist Werner DEUTLICH zu niedrig… 5 Euro… Also ist Er mit seinem Familienerbstück wieder gegangen.
„Jamid kann isch ja nisch ma je Häcke meina Omma schjaiden“, macht sich der kölsche Händler lustig. Ein neuer Gast kam rein, und brachte Etwas in einem Tuch eingehüllt mit. „Hääää ! Ist das nicht dein Kollege, der vor dir gearbeitet hat?“, fragte Steve und zeigte auf den Fernseher.
Das gibt’s Ja nicht, dachte ich mir! Das war tatsächlich Mr. Kersh!
Gespannt nahm ich einen Schluck Bier. „Das möchte ich verkaufen!“, sagte Mr. Kersh zu den Händlern. Er riss das Tuch weg, und Ich traute meinen Augen kaum und spuckte in einer Fontäne das Bier wieder aus!
Das ist doch meine Uhr, die Ich abgreifen will!
„Ooooooooooooooooo“, sagten die Händler gierig. So einem österreichischen Händler Opa fiel fasst sein Gebiss raus.
„50000!“, sagte dieser Wiener und hob wie ein Streber den Finger. „Siebzisch Jausend“, brüllte der kölsche Händler. „Siebzigtausend Fünfhundert“, sagte so ein schwarzer Bart, lange schwarze Haare Besserwisser.
Ich schaute Steve entsetzt an. „Die Uhr ist ja VIIIIIIEEEL mehr wert, als du gesagt hast“. „500000!“, sagte eine geile Händlerin, und lachte die anderen Händler aus.
„Eine Million und keinen Cent weniger!“, sagte Mr. Kersh wie ein Arschloch.
„OKAY!!!“, brüllten alle gleichzeitig, doch wer pralle Busen hat gewinnt immer im Leben, und Mr. Kersh ging zu der Händlerin hin. Als diese Money-Barbie Händlerin doch tatsächlich 1 Million Euro Bar an Mr. Kersh auszahlen wollte, stürmten plötzlich 5 Polizisten vor die Kamera und und warfen sich alle auf Mr. Kersh!
„Jaaa sag a Mal!“, sagte der Kaiserschmarrnesser entsetzt.
Dann ging ein Kommissar zu der Händlerin, und nahm die Uhr an sich. „Die war gestohlen!“, sagte der Kommissar ernst. Sofort waren alle Händler total überrascht und die Händlerin streckte ihre Arme aus, als wollte sie mit der Uhr nichts mehr zu tun haben. Der Kommissar dachte, er könnte es mal bei der Händlerin probieren, aber als Lei kann er ja nicht wissen, dass die Händler für die Show verkabelt sind, und kleine Mikrofone am Hals haben. Und so können die Zuschauer noch hören, wie er sich zur Händlerin beugte, und zu ihr flüsterte: „Krieg ich deine Nummer?“, ehe die Sendung abgebrochen wurde.
Uns hat es beide die Sprache verschlagen und wir starrten auf den dunklen Fernseher. „Tia…“, sagte ich. „Jetzt weiß ich wenigstens wie viel Ich für die Uhr kriege!“, sagte ich süffisant und las in meinem Buch weiter.
Bruce Lee – Die Kunst des Kampfes.
„Was machst du da?“, fragte mich Steve, der einen Schluck Bier nahm und einen Fahrn lasste. „Ich bereite mich auf den Showdown vor!“, sagte Ich, was ja auch klar war, da ich kampflos niemals die Uhr bekommen würde. 3 Bücher habe ich mir mitgenommen.
Bruce Lee – Die Kunst des Kampfes. Mach dich Krass, von Daniel Aminati, und Mike Tyson´s RatSCHLÄGE.
„Damit bin ich gut vorbereitet“, sagte ich zu Steve und rülpste.

Nächster Tag. Bei Miss Fucking Riley. 13 Uhr. Nachmittag.
Ich bin wieder in ihrem abgeratzten Apartment, und dieser Dinosaurier hat ihre noch lebenden Freunde zum Kaffeetrinken eingeladen. Auch auf mein Kommen hat sie bestanden, und bestanden, und bestanden…
Mein Gott! Diese debile Alte! Sie hat sich fürs KAFFEETRINKEN extra ein rotes Kleid angezogen, und sieht damit noch grauenvoller aus, als Sie in meinen Alpträumen ausschaut! Das Kleid dämpft ihre Brüste nicht, und so hingen Die ihr bis zum Bauch so hart runter, dass sie sogar ihren Hals strafften…
Entsetzen lähmte von ihrem Anblick, und ich wusste sofort, dass ich Zuhause dann eine Flasche Vodka brauchte um Das wieder zu vergessen!
Hach Ja! Und diese Liese hält mich doch wirklich für Mr. Kersh, der im Knast sitzt.
Am Tisch in ihrem Wohnzimmer saßen ihre 2 Freunde: Miss Worthrow und Mr. Abraham. Auch ein großer Kuchen stand schon auf dem Tisch, doch dieser verfressene Mr. Abraham hat sich schon Drei Viertel des gesamten Kuchens für sich allein beschlagnahmt.
„Mister Abraham“, begrüßte ich den Leberkas-meier. Doch er bemerkte mich gar nicht und schaufelte weiter Sahne-Kirsch Torte in sich rein…
„Miss Worthschschschschschsch…“, verkackte ich´s weil ich in einer Endlosschleife gefangen war. Ich hab nämlich von Geburt an einen Sprachfehler, und bleibe bei Zungenbrechern immer hängen. Wir saßen alle am Tisch und ich hielt diese Scheiße eigentlich nicht aus! Wenn jetzt noch Thomas mit einem Rosenstrauß kommen würde, wäre Das der Moment um definitiv auszuflippen, dachte ich mir!
„Sooo, jetzt ist es…., Viertel nach Eins“, sagte Miss Riley und schaute auf die goldene Uhr, Die die Polizei ihr wieder zurück gegeben hatte… und die ich wieder abgreifen möchte!
„Soll mein Mann denn den Kaffee bringen?“, fragt Sie in die Runde. „Ja das wäre doch nett!“, sagte Miss Worthrow.
„aaaa…“, kommt es aus dem Leberkas-meier raus, der gerade damit beschäftigt war, ein gutes Stück Kuchen zu verschlingen. Wenn ich Mr. Abraham so beim Essen zusehe, muss ich an eine Folge von Animal Planet denken, wo eine Anakonda ein ganzes Reh in einem Stück verschlang…
„Was meinen Sie Mr. Kersh…?“, fragte Sie mich, doch ich war ja gedanklich bei Animal Planet. „Was!?“, fragte Ich. Doch Sie schaute nicht mich an, sondern auf das Sofa, wo Mr. Kersh mit entsetzten Blick auf den Fernseher glotzte.
„Hääää!!! Bist du etwa schon wieder aus dem Knast raus !!?“, fragte ich laut. Doch dieser Langfinger rührte sich nicht und alle anderen müssen über meine Frage irgendwie lachen. Ein fettes Kuchenstück blieb in Mr. Abrahams Schlund stecken, und er rang tief nach Luft und muss Husten. Miss Worthrow klopfte ihm auf den Rücken, damit er nicht an Sahne-Kirsch Torte erstickt.
Mir wurde es jetzt zu schräg und ich wollte eigentlich gehen. Doch dann lächelte Miss Riley und rief fröhlich:
„Baby!“
Und dann sah ich Es!
Dieses Ding, dass eine Maske trug und auf Knien angekrochen kam! Seine Ärmel waren länger als seine Arme und es brachte eine Kaffee Kanne rein. Die Klamotten, die es trug sahen scheußlich billig aus, wahrscheinlich Anziehsachen von der Wohlfahrt! Das Ding schenkte Miss Riley Kaffee ein.
„Schatz, das ist Mr. Kersh! Er sorgt und pflegt für mich“, sagte Sie und zeigte auf mich. Sofort drehte dieses Ding zuckartig seinen Kopf zu mir und starrte mich an.
„Ich bin Mr. Green!!! DAS ist Mr. Kersh!!!“, sagte ich entsetzt und zeigte auf Mr. Kersh, der immer noch auf dem Sofa reglos dasaß und Es aus seinem Mund wie aus Eimern tropfte. Wieder müssen alle laut lachen, und wieder bleibt Mr. Leberkas ein Stück Sahne-Kirsch im Schlund vom gierigen Verschlingen stecken.
„Aaaaaaach Mister Kersh!“, lacht Miss Riley. „Einmal…“,sagt Sie zu ihren Freunden. „Hab ich Mr. Kersh in der Früh überrascht!“, sagt Sie zu Miss Worthrow. „ Ja ?! Wie denn?“, fragte diese Gaggalise. „Es war Morgen, Ich lag noch im Bett und Mr. Kersh wollte mich aus dem Bett holen…“. Nicht diese kranke Geschichte, dachte ich mir.
„Ich hatte aber weder Schlafanzug an, noch trug ich meine Victoria Secret Unterwäsche!“. „Dann hat er die Bettdecke weggezogen und ist schreiend weggerannt!“, lachte Miss Riley und brachte Alle, außer mich, laut zum Lachen. Dieses Ding schenkte jetzt mir Kaffee ein, und ich fragte mich warum die Kanne eigentlich nicht mal leer wird…
Hach Ja! Diese alten, verrückten Nichtsnutze. Dieser sabbernde verstörte Langfinger. Dieses in billigen Lumpen gekleidete Etwas, dasss mich die ganze Zeit anstarrte… Das Alles hatte irgendwie einen Horror Touch von ^Dinner for One^, dachte ich mir und wollte gehen.
„Wo wollen Sie denn Jetzt schon hin?“, fragte mich Miss Riley. Dieses Ding stellte sich mir in den Weg und ich setzte mich wieder hin. „Sie können doch nicht gehen! Wir sind doch noch nicht getraut worden!“, sagte die Alte.
„Getraut!!? Das ist nur n schräges Kaffeekränzchen!“, sagte ich laut.
„Das hier ist unsere Hochzeit!“, sagte die Verrückte.
„Das ist doch ihr Mann!!!“, schrie ich Sie an, und zeigte auf… das Ding, das nun das Wohnzimmer… sauber machte???
„Mr. Kersh! Ich möchte doch keine Ehe wie jeder andere, sondern möchte mehrere Partner haben!“
„Genau wie Mr. Abraham und Miss Worthrow! … Das sind nicht meine Freunde… Das sind meine Ehepartner!“.
Ich schaute entsetzt die Beiden anderen Greise an! Miss Worthrow, die nur lächelte und nickte, und Mr. Abraham, der…. Nun j… immer noch Sahne-Kirsch Torte verschlang.
„Nein!!“, giftete Ich Miss Riley an.
„Doch!!“, lachte Sie.
„NEIN!!!“, schrie ich wütend und griff nach der Uhr. Doch wie immer griff die Alte hart zu! Mit ganzer Kraft versuchte ich die Uhr abzugreifen, doch die Alte ist irgendwie mega stark wie eine Wand, und hielt meinen Arm fest. Wütend ließ ich wieder ab!
„…Na Gut!“, schimpfte ich.
„Wenn ich die Uhr schon nicht kriege… dann will ich halt die Brieftasche von Miss Worschlschlschlschlschl...“, stotterte ich, entkam jedoch der Endlosschleife und griff nach der Brieftasche. Miss Worthrow aber, griff ebenfalls blitzschnell meinen Arm und verhinderte, dass ich die Brieftasche abgreifen konnte.
„Na Gut!!“, schrie ich.
„Wenn ich nicht die Brieftasche kriegen kann… will ich wenigstens ein Stück Kuchen haben!“, sagte ich und wollte mir ein Stück nehmen. Dann griff aber Mr. Abraham nach meinem Arm! Sein Mund konnte Er nicht schließen, weil noch zu viel Sahne-Kirsch Torte drin stopfte.
„NA GUT!!!“. Ich schaute mich um…
„Dann will ich halt den Fernseher!“, schrie ich und ging zur Glotze. Mr Kersh aber packte plötzlich meinen Arm.
„JETZT REICHTS !!!!“, brüllte ich.
Mit einer sauberen Rechten punshte ich Mr. Kersh in die Fresse, der daraufhin zu Boden fiel. Mister Abraham, der eh nur die ganze Zeit mit Verschlingen beschäftigt war, blieb sitzen und machte sich weiter über die Torte her. Miss Worthrow aber stand plötzlich auf und wollte mir mit der Brieftasche eine Kleben!
Doch die Brieftasche verfehlte mich. Ich wendete bei ihr einen Bruce Lee Nackenschlag an und auch Sie fiel ohnmächtig auf den Boden.
Nun kam mein Endgegner: Miss Riley.
Selbst John Wick hätte wohl nicht mal mit einem Gürtel eine Chance gegen die Oma, aber ich versuche Es!
Zuerst probierte ich einen Mike Tyson Faustschlag. Doch Sie wich aus. Dann versuchte ich den Chuck Norris Roundhouse Kick, aber auch den wehrte Sie ab! Dann griff sie meinen Arm und warf mich mit einem Judo Griff über ihre Schulter auf den Tisch, der in einem rießigen Krach zusammenbrach!
„Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa“, schrie ich.
Mein Kreuz brannte wieder voller Schmerzen! Mein Gesicht war voller Sahne-Kirsch Torte, und Mr. Leberkas beugte sich über mich und biss mir mit Sahne-Kirsch Creme auch meine Nase ab!
Schreiend rannte ich in den Flur, wo sich dieses Ding mir aber wieder in den Weg stellte. Es nahm seine Maske ab und ich sah das pure Grauen!
Meine Sprachtherapeutin aus meiner Kindheit !
„Eddie!!!“, sagte Sie.
„Sprich mir nach! Fischers Fritz fischt frische Fische“.
Fischers Frischts fischschschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschlschl……………… Kategorie:Creepypasta-Parodien