Creepy's Pasta
Hello there. Let me tell you that I'm Italian, so I can speak Italian. Okay. Anyways, despite being from Italy, after this experience, I'm never eating this particular Italian dish again.
So, in the beginning, I saved up enough money to visit Italy. I saved up this money by vacuuming someone's house, taking people's dogs for walks, posing as someone for their karate class, and plumbing. Anyways, where else to go in Italy than? Rome. I went to Rome first. Primarily so I could go to the Vatican City.
The Vatican City is where the Pope resides. It's the smallest country in the world, (to be acknowledged by the United Nations, as it's not a member state, it's an observer state, along with Palestine) and its size is 0.49 kilometers. It's the only country that remains an absolute monarchy, meaning that the Pope has all power, and every single citizen HAS to be in the Catholic branch of Christianity. It's also the only country that has Latin as its official language (Note: while Latin is its official main language, Italian is the Vatican's official working language). Anyways, enough of the fun facts, let's get back to the story.
After I took a stop to the Pope's home, I went to where every Italian downs their faces in food: Naples. And with my Neapolitan pal named Filippo, I can get him to translate my Italian talk. Now, we were walking down the streets of Naples, but then Filippo went to go to the nearest bathroom. While we were separated, I found a food stall called "Creepy's Pasta". I went "Cool. I can eat right now because boy, am I hungry!" and walked inside. It was being ran by a guy named, well, Creepy. I said "What kind of name is Creepy? That's the most not-Italian name I've ever heard. It's like you're a Turkish mother and you name your kid "Excalibur". The titular Creepy said to me, "Hello there you fine soul. What would you like to DINE HERE?" He turned on the lights, and I saw some absolutely terrifying imagery. The walls were covered in blood. There were hunks of dead animals scattered everywhere, and I even saw a complete dead cow body. The lights were flickering, and blood was dripping from one of them. Also on the wall, I saw a tracing of a boy in chalk. In fact, it was just a chunk of the road taped to the wall, with that same red bodily fluid, BLOOD, on said chunk of road. I turned back to Creepy, and said "I'll take the, the pasta and pizza". He said "Sure, it's only €693.66". When I heard the price, I did some math. "Okay, so there is 6. And, 9 - 3 = 6, and 3 × 2 = 6".
"666".
I started banging on the door, pleading to get out, praying that Filippo would notice the noises. But alas, nothing. Not even a firefighter's dog's piss on a fire hydrant noticed my absolute horrors. Creepy called me over to my table. It was table 13. When I got there, I asked him "How many tables are there in here anyways? I didn't count". He said "15". I said "Oh. Thanks". He gave me the food, and let me say, it was just the most revolting thing you could ever hear being described to you. The pasta looked, alive. It had eyes sticking out of it. They were blinking! There was also, what I think is very thick spit on the best part of biting into pasta. The pizza had blood on the crust, and by smelling it, it smelled like the cheese was replaced by guts and pineapple. Creepy was clamoring for me to bite in. Chow down, if you will. So I eventually gave into his wishes, and bit into the pasta. But then, IT CAME TO LIFE! It started biting at my mouth, scratching me, it was basically mauling me. But Creepy didn't care. In fact he was taking pleasure in my misery.
But for the pasta itself, well, you know how in the beginning I said that I did those jobs to pay for the trip to Italy? One of those jobs being that I posed for someone for their karate class? Well, with my experience with posing as that guy, I now understand the martial arts. Particularly, it's the art, of karate. Yeah. You knew that, it's a karate class. Now, with my knowledge of the Japanese brawling style, I duked it out with the sentient pasta in a karate battle. I'm just surprised that the pasta knew what karate is. After the battle, I put the pasta out of its rightfully deserved misery by consuming it. After that, I felt nauseous. In fact, I did throw up. After that, I ran out crying, happy to see that Filippo is okay, because I got worried that he died like Elvis Presley. Creepy was furious at me walking away. He said "HEY! YOU FORGOT TO PAY! I NEED MY EUROS! HOW AM I SUPPOSE TO PAY MY LOAN SHARK NOW!?"
I now live in peace, but still traumatized by those wretched events. Ever since, I've lost my taste for pasta, but because I never ate the pizza, I'm still fine with that. I just also don't like pineapple now.
Pasta da Brivido (Italian Version)
Ciao. Lascia che ti dica che sono italiano, quindi posso parlare italiano. Bene. Comunque, pur essendo dall'Italia, dopo questa esperienza, non mangerò mai più questo particolare piatto italiano.
Quindi, all'inizio, ho messo da parte abbastanza soldi per visitare l'Italia. Ho risparmiato questi soldi passando l'aspirapolvere in casa di qualcuno, portando i cani delle persone a passeggio, fingendo di essere qualcuno per la loro lezione di karate e l'impianto idraulico. Comunque, dove altro andare in Italia se non? Roma. Sono andato prima a Roma. Principalmente per andare nella Città del Vaticano.
La Città del Vaticano è dove risiede il Papa. È il paese più piccolo del mondo, (per essere riconosciuto dalle Nazioni Unite, in quanto non è uno stato membro, è uno stato osservatore, insieme alla Palestina) e la sua dimensione è di 0,49 chilometri. È l'unico paese che rimane una monarchia assoluta, il che significa che il Papa ha tutto il potere e ogni singolo cittadino DEVE appartenere al ramo cattolico del cristianesimo. È anche l'unico paese che ha il latino come lingua ufficiale (Nota: mentre il latino è la sua lingua ufficiale principale, l'italiano è la lingua di lavoro ufficiale del Vaticano). Comunque, basta con i fatti divertenti, torniamo alla storia.
Dopo aver fatto tappa a casa del Papa, sono andato dove ogni italiano si sminuisce il cibo: Napoli. E con il mio amico napoletano di nome Filippo, posso convincerlo a tradurre i miei discorsi in italiano. Ora stavamo passeggiando per le strade di Napoli, ma poi Filippo è andato ad andare al bagno più vicino. Mentre eravamo separati, ho trovato una bancarella di cibo chiamata "Pasta da Brivido". Sono andato "Fantastico. Posso mangiare in questo momento perché ragazzo, ho fame!" ed entrò. Era gestito da un tizio di nome, beh, Brivido. Ho detto "Che tipo di nome è Brivido? È solo un'espressione che ottieni! È come dare un nome a tuo figlio "Stranezza". Il titolare Brivido mi ha detto: "Ciao, bella anima. Cosa vorresti cenare QUI?" Accese le luci e vidi alcune immagini assolutamente terrificanti. Le pareti erano ricoperte di sangue. C'erano pezzi di animali morti sparsi ovunque e vidi persino il cadavere di una mucca completamente morta. le luci tremolavano, e il sangue gocciolava da una di esse. Anche sul muro, ho visto la traccia di un ragazzo con il gesso. In effetti, era solo un pezzo di strada attaccato al muro, con quello stesso fluido corporeo rosso, SANGUE, su detto pezzo di strada. Mi sono voltato di nuovo verso Brivido, e ho detto "Prendo la pasta e la pizza". Lui ha detto "Certo, sono solo € 693,66". Quando ho sentito il prezzo, ho fatto un po' matematica "Ok, quindi c'è 6. E, 9 - 3 = 6, e 3 × 2 = 6".
"666".
Cominciai a bussare alla porta, implorando di uscire, pregando che Filippo si accorgesse dei rumori. Ma ahimè, niente. Nemmeno la pisciata del cane di un pompiere su un idrante ha notato i miei orrori assoluti. Brivido mi ha chiamato al mio tavolo. Era il tavolo 13. Quando sono arrivato, gli ho chiesto "Quanti tavoli ci sono qui dentro comunque? Non ho contato". Ha detto "15". Ho detto "Oh. Grazie". Mi ha dato il cibo e, lasciami dire, è stata la cosa più rivoltante che tu abbia mai sentito mentre ti veniva descritta. La pasta sembrava, viva. Aveva gli occhi che sporgevano da esso. Stavano sbattendo le palpebre! C'era anche quello che penso sia uno sputo molto denso sulla parte migliore dell'addentare la pasta. La pizza aveva del sangue sulla crosta e, annusandola, puzzava come se il formaggio fosse stato sostituito da budella e ananas. Brivido mi chiedeva a gran voce di mordere. Mangia giù, se vuoi. Così alla fine ho ceduto ai suoi desideri e ho addentato la pasta. Ma poi, HA PRESO VITA! Ha iniziato a mordermi la bocca, graffiarmi, praticamente mi stava dilaniando. Ma a Brivido non importava. In effetti si stava compiacendo della mia miseria.
Ma per la pasta in sé, beh, sai come all'inizio dicevo che facevo quei lavori per pagarmi il viaggio in Italia? Uno di quei lavori è quello che ho posato per qualcuno per la sua lezione di karate? Bene, con la mia esperienza nel fingere di essere quel ragazzo, ora capisco le arti marziali. In particolare, è l'arte, del karate. Sì. Lo sapevi, è una lezione di karate. Ora, con la mia conoscenza dello stile di rissa giapponese, ho affrontato la pasta senziente in una battaglia di karate. Sono solo sorpreso che la pasta sapesse cos'è il karate. Dopo la battaglia, ho tirato fuori la pasta dalla sua meritata miseria consumandola. Dopo di che, ho sentito la nausea. In effetti, ho vomitato. Dopo di che, sono corsa fuori piangendo, felice di vedere che Filippo sta bene, perché mi preoccupavo che morisse come Elvis Presley. Brivido era furioso con me che me ne andavo. Ha detto "EHI! HAI DIMENTICATO DI PAGARE! HO BISOGNO DEI MIEI EURO! IL BOSS MAFIA AVRÀ LA MIA TESTA PER QUESTO!"
Ora vivo in pace, ma ancora traumatizzato da quei miserabili eventi. Da allora ho perso il gusto per la pasta, ma siccome la pizza non l'ho mai mangiata, mi va ancora bene. Anche a me ora non piace l'ananas.
Written by Mr. Mike T. McBaxter
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