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WIEBKE DIE WALDELFE

Folge 1- Die Party

Es war einmal eine Waldelfe, die aus einer Blume geboren wurde. Sie hatte pinke Haare und war sehr… außergewöhnlich.thumb|113px|Das ist Wiebke...

Ihr Name war Wiebke. Sie lebte auch so, wie die meisten Waldelfen leben. Doch sie hatte oft aggressive Ticks,

die dazu führten, dass sie nicht direkt das sagte,was sie eigentlich vorhatte, zu sagen. Statt: „Was für ein schönes Wetter heute! Ich liebe die warmen Sonnenstrahlen!“ kam es als: „Was für ein behindertes Wetter heute! Ich hasse die scheißbehinderten Sonnenstrahlen!“ heraus. Trotz ihres Ticks hatte Wiebke auch viele Freunde: Börnadette,die Pedopute,Wiebkes beste Freundin, ihre Bekannte Klara, die bei Aldi als Kleiderpuppe lebte, dann Roxy,die Waldbitch. Als nächstes Slenderman (Slendy) der VOLL auf Börnadette abfährt und sobald er sie sieht denkt er sich immer:“ Megan Fox hoch 2.“ Auch Skabbi, den kennt man oder kennt m

thumb|left|Das ist Toilettee

an nicht, mit seinem Chamäleon Katzana, das Aufgrund einer Behinderung die Farbe nicht eigenständig wechseln konnte, deshalb musste man da mit Wassermalfarben weiterhelfen, zählt zu ihren Freunden.

Toiletteé, das Französische Mädchen, das aussieht wie eine Toilette, Matthias der komische Typi mit seinem Schwulen Freund Peter, Oliver-Carsten, der MOF, bevor er Jeff traf, Und Justeeeeeeeeen sind Wiebkes Bekannte.

Am Tag, an dem ihre Feier stattfand rannte Wiebke famos und betörend im Wald herum und sang:“Heut ist ein Tag an dem ich kotzen mag!!! Trallalla!!!

Als sie damit fertig war kamen schon die ersten Gäste. Nach Börnadette begrüste sie Roxy: „Halli hallo! Gehts dir genauso beschissen wie mir?“ „Nee Wiebke alles voll #SWAGGER und so! Mein einziges Problem sind meine famous hairs, denn heute bin ich mit meinen Friends die street downgewalkt und dann came ein big Garbagetruck und der hat mich dann überfahren so, dass ich flat like a Pfannkuchen on the street klebte. Danach sahen meine Hairs voll SWÖÖÖÖÖRLIN' aus!“

„Was für ein fucking Erlebnis!“

Als nächstes kam Slenderman auf die Party, den Wiebke so begrüßte: „ Oh hallo Slendy du Spast ! Börnadette ist auch da!“ Genau in diesem Moment machte Börnadette ein besonders Pedoputiges Gesicht und schaute zu Slendy.

Dieser bemerkte das und dachte sich: „Ullalaa! Megan Fox hoch 2!

Danach kam Skabbi: „Hier ist der Skabulöse Skabbi back in da house!“ Als alle ihn sahen rannten sie auf ihn zu und begrüßten ihn, denn sie hatten ihn schon lange nicht mehr gesehen. Nach Skabbi kamen noch Toiletteé, das schwule Paar Mathias und Peter, und Mathias hatte mal wieder das selbe Shirt an. Daraus erschloss Wiebke, dass sein Kleiderschrank ungefähr der Größe einer Waschmaschine entsprach!

Danach kam Oliver Carsten und zuletzt Justeeeeeeeeen mit seiner Freundin Nicki Miniarsch. Natürlich begrüßte auch Wiebke die beiden: „Hallo ihr Idioten danke, dass ihr verdammt nochmal gekommen seit. Woraufhin Justeeeeeeen ganz chillig antwortete: „Gurl I can feel your Party Rock!“um sich bei Wiebke einzuschmeicheln, was ihm aber nicht so richtig gelang. Denn Wiebke antwortete: „Ohhhhhhh Justeeeeeen! Du bist ja soooooo SCHEISSE VERDAMMTNOCHMAL ! Hihihiiiiiiiiii!“

Als alle Gäste da waren stellte sich Wiebke auf einen Baumstumpf und hielt eine Rede: „Hallo meine allerbesten Feinde! Wir Behinderten haben uns hier versammelt, um eine verdammte Party zu crashen!“

Alle applaudierten mehr oder weniger, bis auf Oliver-Carsten, der an Amnesie litt, die aber vor seinem Treffen mit Jeff geheilt werden konnte. Er fragte: „Wieso bin ich hier? Desmond, hast du mich hergebracht? Gunther, du flauschige Ecke, warst du das?“ Dann verpuffte er zu Staub.

„Oh, wie super! Jetzt ist der Spast zum Glück gegangen!“, beklagte sich Wiebke auf ihre komische Art und Weise. Immer, wenn sie ihre Ausbrüche hatte, wurde ihr Gesicht rot und ihre Haare standen zu berge.

Roxy freute sich, sie mochte keine MOFs, trotzdem waren Peter und Mathias noch da. Sie wollte sie loswerden, deshalb machte sie einen Freestyle-Rap:

„Jo, Bros, whazzup? Ich habe hier voll den geswagten Flow, und ihr seid so no-go, ehhh, yolo, also haut ab… o.“

Mathias und Peter lachten, und Peter setzte Mathias seine schwarze LA-Lakers Cap auf.

„Oh, Peter“, kicherte Mathias, und dann liefen die beiden weg um sich ein Paar pinke Blumencupcakes zu holen, die Klara gebacken hatte.

Wiebke und ihre BFF Börnadette schlichen hinter Justeeeeeeeen hinterher, weil sie ihn total fame fanden, schließlich war er der Justeeeeeeeen von „Beauty and a Beat“. Er sang die ganze Zeit mit Roxy irgendwelche Lieder, und gerade sang Roxy: „The wind is howlin‘ like this swöööööööööörlin‘ Storm inside…“, deshalb mussten Börnadette und Wiebke kichern.

„Altaa, followt ihr uns etwa? Seid eigen-creative, gurls!“, meckerte Justeeeeeeeen, weshalb Wiebke und Börnadette in einen totalen Lachflash ausbrachen.

„OMG…“, murmelte Roxy, und sie und Justeeeeeeeen verschwanden in einem Baum.

Das letze, was sie von den beiden hörten, war wie Roxy sich über ihre Haare beschwerte, die von einem Garbagetruck überfahren worden waren, und Justeeeeeeeen antwortete: „Girl, I can feel your party rock – Yeah, yeah, yeah…“

Wiebke und Börnadette kugelten sich vor Lachen, doch sie wurden von Skabbi und Katzana unterbrochen, weil Skabbi wissen wollte: „Habt ihr Wasserfarben? Katzanas Farbe ist so… #boring…“ Wiebke und Börnadette machten das berühmt-berüchtigte ‚Megan Fox #hochzwei‘-Face und dann sagte Wiebke einen Zauberschpruch: „Gotdammmatschicismaydantnowpuuf Watarfarbaw!“

Dann hielt sie Wasserfarben der Rainbow-Edition in der Hand und reichte sie Katzana, die sie, obwohl sie ein Chameläon war, dankend annahm.

„Dankay, oh Wiebkay, füor die Foarbayn“, bedankte sie sich in einem komischen Akzent.

„Wieso kannst du hässliches Tier sprechen?“, fragte Wiebke verwirrt.

„BECAUSE I CUAUAUAUAUAAAAAN!“, brüllte Katzana in voll der Hardcore-Rocker-Stimme. *episches Gitarrensolo im Hintergrund*

Börnadette und Wiebke gingen wieder, und sie liefen beide voll gegen Slendy, der gerade einen Hochsprungwettkampf gegen einen Baum machte. „Ehh.. was dafuq machst du da, du behinderter Pedo?“, wollte Wiebke wissen. Börnadette machte wieder das ‚Megan Fox #hochzwei‘-Face, und Slendy sah nur noch sie an. (Ja, Slendy KANN sehen, okay?)

Willst du mit mir tief in den Wald gehen? Ich habe… öhm… Babykätzchen, teilte Slenderman ihr telepathisch mit.

Börnadette machte riesige Freudensprünge.

„Na klar komm‘ ich mit! Ich liebe Babykatzen!“

So war Wiebke so ziemlich allein.

Sie schlenderte alleine durch den Wald, doch dann kam sie bei Toiletteé und Klara an. Die beiden staunten gerade über die neueste Aldi-Clothes-Kollektion. (Nichts gegen Aldi – die beiden kaufen da halt lieber ein als bei Colosseum oder P&C) „Darf ich mal den Scheiß sehen?“, erkundigte sich Wiebke, mal wieder mit einem ihrer Ticks. Toiletteé und Klara sahen sie schockiert an.

„Wie kannst du es wagen, diesen wunderbaren Katalog Scheiß zu nennen?“, fragte Klara zornig.

„Bist du etwa… Team Lidl?!“, unterstellte ihr Toiletteé mit einem zuckenden Auge.

Wiebke hob schützend ihre Hände.

„Nein, also, ja, aber…“

Die Angst löste in Wiebkes Gehirn einen Ragetornado aus, der sie viele Dinge schreien ließ: „Na klar bin ich Team Lidl, Aldi ist DOOF, und ich hasse euch alle, weil ihr nichts mit mir macht, aber eigentlich mag ich euch, und BLUMEEEEN PEOPLE BLUMEEEEEN …“, am Schluss wurde ihre Stimme immer leiser, und Wiebke fiel in Ohnmacht.

Tja, Leut’s…

TROLOLOLOL!!!