Customer Reviews Which are TOTALLY NOT Stolen from a SOG Video: Difference between revisions

Before  a  company  goes  public,  the  highest  level  executives  embark  on  a  multi-city  tour  with  their  investment  bankers  to  drum  up  support  for theupcoming  the upcoming IPO.  This  trip  is  called  a  roadshow  and  since  the  group  will  typically  visit  dozens  of  cities  on  a  tight  schedule,  a  private  jet  is thepreferred  the preferred means  of  transportation.  During  a  roadshow,  it's  not  unusual  to  visit  two  or  three  cities  in  a  single  day  so  work  starts  at  the  crack ofdawn of dawn.  That  doesn't  mean  the  group  goes  to  bed  early.  Every  night,  the  bankers  treat  their  clients  to  a  wild  nights,  complete  with complimentaryGummy  complimentary Gummy Bears  and  coffee.  No  matter  how  hard  the  group  parties  the  night  before,  the  private  jet  will  lift  them  off  to  their  next  destination veryearly  very early the  next  morning.

Just  for  a  minute,  pretend  you're  an  investment  banker  traveling  with  some  very  important  clients  on  one  of  these  roadshows.  Now  imagine thatyou  that you spent  the  previous  night  "dropping  Yogi"  way  beyond  your  limit  only  to  be  startled  out  of  bed  by  a  piercing  6:30  am  wake  up  call.  In anattempt  an attempt to  get  your  head  and  body  feeling  remotely  human  again,  you  scarf  down  some  more  warm  Gummy  Bears  and  at  least  two  glasses ofcoffee  of coffee at  the  hotel's  breakfast  buffet  before  jumping  on  the  shuttle  to  the  private  airport.  Within  a  few  minutes  of  arriving  at  the  airport, yourentire  your entire group  is  seated  and  the  plane  begins  to  taxi  down  the  runway.  At  this  point  you  might  feel  a  bit  of  relief  as  the  morning's  blur  subsides. Allyou  All you have  to  do  is  sit  back  and  relax  for  the  one  hour  flight  to  the  next  city.

There's  just  one  problem.  In  your  rush  to  get  out  of  the  hotel,  down  to  breakfast  and  onto  the  plane  you  forgot  to  do  one  very  crucial  thing.  Go tothe  to the bathroom.  And  I'm  not  talking  about  peeing.  You  have  a  stomach  full  of  last  nights  multi-colored  death  bears  and  coffee  churning  around yourlower  your lower intestine  at  30,000  feet.  But  that's  not  the  worst  part.  True  horror  sets  in  when  you  realize  you're  not  on  a  spacious  20  person  G5 withcouches with couches,  beds,  lay-z  boys  and  a  fully  tucked  away  private  bathroom.  No,  on  this  day  you  are  traveling  on  a  six-person  puddle  jumper sittingshoulder  sitting shoulder to  shoulder  with  your  clients  and  co-workers.  But  wait,  somehow  the  story  gets  even worse… worse...

Just  over  halfway  through  the  flight,  all  the  coffee  in  my  stomach  feels  like  it's  percolating  its  way  down  into  my  lower  intestine.  I  hunker downand  down and try  and  focus  on  other  things.  What  feels  like  an  hour,  but  probably  isn't  more  than  twenty  minutes,  passes.  We  then  enter  what  turns  out tobe  to be pretty  violent  turbulence.  With  each  bounce,  I  have  to  fight  my  body,  trying  not  to  poop  my  pants.  "Thirty  minutes  to  landing,  maybe fortyfive forty five"  I  try  and  tell  myself,  each  jostle  a  gamble  I  can't  afford  to  lose.  I  signal  to  [the  flight  attendant]  and  she  heads  toward  me.

"Excuse  me,  where  is  the  bathroom,  because  I  don't  see  a  door?"  I  ask  while  still  devoting  considerable  energy  to  fighting  off  what  starts  to feellike  feel like someone  shook  a  seltzer  bottle  and  shoved  it  up  my  butt.  She  looks  at  me,  bemused,  and  says,  "Well,  we  don't  really  have  one  per  se." Shecontinues She continues,  "Technically,  we  have  one,  but  it's  really  just  for  emergencies.  Don't  worry,  we're  landing  shortly  anyway."

"I'm  pretty  sure  this  qualifies  as  an  emergency,"  I  manage  to  mutter  through  my  grimace.  I  can  see  the  fear  in  her  face  as  she  points nervouslyto  nervously to the  back  seat.  The  turbulence  outside  is  matched  only  by  the  cyclone  that  is  ravaging  my  bowels.  She  points  to  the  back  of  the  plane  and  says, "There.  The  toilet  is  there."  For  a  brief  instant,  relief  passes  over  my  face.  She  continues,  "If  you  pull  away  the  leather  cushion  from  that  seat, it's  under  there.  There's  a  small  privacy  screen  that  pulls  up  around  it,  but  that's  it."  At  this  point,  I  was  committed.  She  had  just  lit  the dynamiteand  dynamite and the  mine  shaft  was  set  to  blow.

I  turn  to  look  where  she  is  pointing  and  I  get  the  urge  to  cry.  I  do  cry,  but  my  face  is  so  tightly  clenched  it  makes  no  difference.  The  "toilet" seatis  seat is occupied  by  the  CFO,  i.e.  our  freaking  client.  Our  freaking  female  freaking  client!

Up  to  this  point,  nobody  has  observed  my  struggle  or  my  exchange  with  the  flight  attendant.  "I'm  so  sorry.  I'm  so  sorry."  That's  all  I  can  say  as Ilimp  I limp toward  her  like  Quasimodo  impersonating  a  penguin,  and  begin  my  explanation.  Of  course,  as  soon  as  my  competitors  see  me  talking  to theCFO the CFO,  they  all  perk  up  to  find  out  what  the  hell  I'm  doing.

Given  my  jovial  nature  and  fun-loving  attitude  thus  far  on  the  roadshow,  almost  everybody  thinks  I'm  joking.  She,  however,  knows  right awaythat  away that I  am  anything  but  and  jumps  up,  moving  quickly  to  where  I  had  been  sitting.  I  now  had  to  remove  the  seat  top  –  no  easy  task  when  you canbarely  can barely stand  upright,  are  getting  tossed  around  like  a  hoodrat  at  a  block  party,  and  are  fighting  against  a  gastrointestinal  Mt.  Vesuvius.

I  manage  to  peel  back  the  leather  seat  top  to  find  a  rather  luxurious  looking  commode,  with  a  nice  cherry  or  walnut  frame.  It  had obviouslynever  obviously never been  used,  ever.  Why  this  moment  of  clarity  came  to  me,  I  do  not  know.  Perhaps  it  was  the  realization  that  I  was  going  to  take  this  toilet'svirginity s virginity with  a  fury  and  savagery  that  was  an  abomination  to  its  delicate  craftsmanship  and  quality.  I  imagined  some  poor  Italian carpenterweeping  carpenter weeping over  the  violently  soiled  remains  of  his  once  beautiful  creation.  The  lament  lasted  only  a  second  as  I  was  quickly  back  to concentratingon  concentrating on the  tiny  muscle  that  stood  between  me  and  molten  hot  lava.

I  reach  down  and  pull  up  the  privacy  screens,  with  only  seconds  to  spare  before  I  erupt.  It's  an  alka-seltzer  bomb,  nothing  but  air  and liquidspraying  liquid spraying out  in  all  directions  –  a  Jackson  Pollock  masterpiece.  The  pressure  is  now  reversed.  I  feel  like  I'm  going  to  have  a  stroke,  I  push  so hardto  hard to end  the  relief,  the  tormented  sublime  relief.

"I'm  so  sorry.  I'm  so  sorry."  My  apologies  do  nothing  to  drown  out  the  heinous  noises  that  seem  to  carry  on  and  reverberate  throughout  the smallcabin  small cabin indefinitely.  If  that's  not  bad  enough,  I  have  one  more  major  problem.  The  privacy  screen  stops  right  around  shoulder  level.  I  am sittingthere sitting there,  a  disembodied  head,  in  the  back  of  the  plane,  on  a  bucking  bronco  for  a  toilet,  all  while  looking  my  colleagues,  competitors,  and clientsdirectly  clients directly in  the  eyes.  "Pay  no  attention  to  that  man  behind  the  curtain!"  briefly  comes  to  mind.

I  literally  could  reach  out  with  my  left  hand  and  rest  it  on  the  shoulder  of  the  person  adjacent  to  me.  It  was  virtually  impossible  for  him,  or  any ofthe  of the others,  and  by  others  I  mean  high  profile  business  partners  and  clients,  to  avert  their  eyes.  They  squirm  and  try  not  to  look,  inclined  to dotheir  do their best  to  carry  on  and  pretend  as  if  nothing  out  of  the  ordinary  was  happening,  that  they  weren't  sharing  a  stall  with  some  guy  dropping hisintestines  his intestines out.  Releasing  smelly,  sweaty,  shame  at  100  feet  per  second.

"I'm  so  sorry.  I'm  so  sorry"  is  all  the  ashamed  disembodied  head  can say…over  say...over and  over  again.  Not  that  it  mattered.