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Die Abenteuer des Immanuel Kant

Guten Abend, Damen, Herren und Transgeschlechtliche. Ich erzähle euch die Geschichte eines Helden, eines Freiheitskämpfers, einer Legende! Scherz, er war nur Philosoph. Also, dieser jemand trägt den Namen ... Trommelwirbel bitte ... IMMANUEL KANT! Kennt ihr ihn denn nicht? Nein?! Ihr ... ich bring' euch ... warte ich nehme kurz meine Pillen. Also dieser IMMANUEL KANT war deutscher Philosoph der Aufklärung und einer der bedeutendsten Vertreter der abendländischen Philosophie. Also, sein Aussehen müsst ihr euch ungefähr so vorstellen; so 'ne weiße Perücke mit Pferdeschwanz und so, leuchtend gelbe Augen und so ein Philosophengesicht mit spitzer Nase. Hier ist noch ein Link zu seinen Gesicht: https://goo.gl/images/Ee0ZKt. Er wurde am 22. April 1724 in Preußen geboren. Aber er lebt immer noch, denn er hat Schinken gegessen und explodierte random. Aber er wurde nicht unsterblich, denn der Böse Bob (B.B.) erstach ihn darauf. Das war nämlich ein böser böser Trick vom bösen Bösen Bob (B.B.). Aber IMMANUEL erkannte die List und besiegte B.B.. Ihr fragt euch wie? Gaaaaanz einfach! KANT sang das bekannte Lied "Pink fluffy unicorns dancing on rainbow". Deshalb explodierte B.B. Und der Frieden war wiederhergestellt. Bis Mittwoch ... am 23. ... im Januar ... um genau zu sein 2018 ... 

KANT, der außerdem unsterblich war und nicht alterte, saß in einen Büro. Der Drehstuhl, auf den KANT saß, war ein Kleiner mit grüner Polzerung. "Dieser Sitzplatz tuhet, meinen Anus verwöhnen", dachte KANT. Der graue Schreibtisch, vor KANT, war ein sehr unaufgeräumter, stinkender IKEA-Tisch. Dies bedeutete das er bei der kleinsten Berührung auseinanderfallen würde. Auf den Tisch war ein angegessener Apfel, aus den ein kleiner Wurm kam und schon diese leicht brauene Verfärbung an der Bisstelle hatte. "Dies entspricht nicht den Angewohnheiten meines Standes!", sprach KANT als er den Apfel erkannte. Ungeordnet auf den Tisch lagen Dokumente, Dokumente die sehr viel Text beinhalteten. In den fettgedruckten Überschriften konnte man Worte wie "DSL", "Vertrag" und, sehr seltsam, zwei Zahlen die durch einen "&", also "Und", getrennt worden sehen. KANT erkannte, da er einen überdurchschnittlichen IQ hatte, sofort den Zusammenhang. "Einse und Einse. Fazinierend!", flüsterte er. Plötzlich ertönte eine männliche Stimme im Westerwald-Akzent:"Die neue Innovation von Eins und Eins. Das bin ich: Marcell D'Avis" KANT verstand nicht. Nach KANTS dreisekündiger Denkphase, in der er über die abendländische Philosophie nachdachte, öffnete sich die Tür des Fahrstuhls und zwei Personen mit Kameras betraten das Büro, in den außerdem noch andere Personen waren. Ganz langsam, in Slow-motion, betrat noch jemand das Büro. Es war ein junger Mann, vielleicht dreißig Jahre, mit einen grauen Sakko und einen weißen Hemd darunter und einer grauen Hose. Der Mann begann zu sprechen:"Und wenn bei ihnen etwas nicht richtig läuft bringen wir es zu-" Er stoppte als er KANT sah, der nebenbei in zeitlich unangemessener Kleidung da saß. KANT sah den Mann an und dachte bei diesen Anblick:"Können Frösche sich mit Kröten paaren?" Der Mann blickte nach einer halben Stunde des Schweigens in die Kamera und unterbrach die Stille mit den bescheidenen und freundlichen Worten:"Ich bin Marcell D'Avis" Danach blickte er wieder auf KANT welcher inzwischen drei Bücher schrieb. "Oh, Arbeit!", sagte Marcell D'Avis. Und nach diesen Worten stürzte Marcell D'Avis sich auf KANT und schmiss ihn aus den Fenster. Kleine Bemerkung am Rande, das Büro lag im dritten Stock. Aber plötzlich kam jemand angeflogen, als KANT sich den Tod näherte. Außerdem war er immer noch unsterblich, aber das hat Marcell D'Avis wohl nicht erkannt beim versuchten Mord. Also, dieser jemand der anflog war niemand anderes als ... ein fliegender Dinosaurierer! Ja, ganz recht! Das war so ein "Pterosauria". Also, er fing KANT, an seinen Zopf, auf und brachte ihn weg vom Gebäude. Irgendwo in Deutschland setzte er KANT ab. IMMANUEL KANT erkannte langsam seine Lage. Da fragte er den Pterosauria:"Was sollet dieser Unfug bewirkt tuhen. Ich wollet mit diesen Herrn D'Avis ein gebildetes Gespräch führen tuhen. Doch wartet! Ich habet eurer Trick erkannt. Was wollet du meiner Weinigkeit sagen tuhen?" Darauf ritzte der Pterosauria zwei Buchstaben in die Erde. Mit seiner hohen Intelligenz erkannte KANT sofort den Zusammenhang. "Nein! Um himmels Willen, nein!", fluchte KANT. Im Boden standen die Buchstaben "B.B.". Doch der Dinosaurierer flog plötzlich weg, ehe KANT Fragen stellen konnte. KANT erkannte sofort warum. Denn hinter ihm standen drei Polizeiwagen, in denen Polizisten saßen. Einer stieg aus und schrie:"Hände hoch! Wir sind von der Ruhrpottwache! Kommen sie jetzt mit!" KANT dachte nach:"Enthalten Wiener Würste mehr Proteine als Bockwurste?" Nach der zweisekündigen Denkphase hörte KANT einen lauten Lärm, um genau zu sein ein Schuss. KANT schaute auf den sterbenden Polizisten. Dann schaute er auf den Schützen, der für den Tod des Polizisten verantwortlich war. Es war ... Leonardo Da Vinci! Er hielt eine Schrotflinte in der Hand und trug einen witzigen Hut. Die Polizisten in den anderen Wagen zogen sofort ihre Pistolen und zielten auf Da Vinci. Doch ehe sie sich versahen, schmiss Da Vinci ein paar Granaten auf ihren Wagen und ließ sie explodieren. "Boom! Yeah!", rief er. Da meldete sich KANT zu Wort:"Schlechte Neuigkeiten! B.B. kehret zurüch tuhen!" Da machte Da Vinci ein geschocktes Gesicht und aß mit der Flinte seinen Pudding.  Kategorie:Artikel ohne Bilder Kategorie:Was, es gibt Rechtschreibung? Kategorie:Komische Käuze