Trollpasta Wiki:Deutsches TrollpastaWiki/Niveau und Internet-die Feindschaft entsteht
Es war ein stinknormaler Tag und das WÄIN saß vor seinem Hypermegaabgefucktgutausgerüsteten PC und tötete Aggro Kiddis in Online Games. Da hörte es etwas, es klang wie ein Klopfen. Nach langer Zeit überlegen, hatte er herausgefunden, dass jemand an die Tür klopfte. Nur wie ging die auf? Nachdem er einige Zeit überlegt hatte, ging er zum Kühlschrank, nahm eine Spitzhacke raus und begann auf die Tür einzuschlagen, da er darauf hoffte sie wie in Minecraft einfach abbauen zu können.
Die Tür ging auch kaputt, nur bekam er sie nicht wieder. Er dachte,dass dies ein Bug war und wollte ihn melden, da sah er aber jemanden hinter der Tür stehen. Verwirrt schaute er die Person an. Außerdem sah er im Hintergrund etwas das man wohl als die sogenannte "Außenwelt" , von der er schon viel gelesen, sie jedoch noch nie persönlich besucht hatte, bezeichnete. "Ähm..." brachte er nur hervor. "Was denn?" fragte die Person. "Willst du nicht fragen was ich hier mache, oder ist es bei dir alltäglich ,dass du Besuch nur anstarrst,nachdem du die Tür mit einer Spitzhacke kaputt machst?"
Das WÄIN starrte die Person vor der Tür, die offensichtlich weiblich war, etwas verwirrt an und fragte urplötzlich "In welchem Server sind wir hier?" "DasIstDasRealife.duSpast" antwortete die Frau. "Und bevor du fragst,das Texturepack heißt "Außenwelt",ist übrigen ein Realistic Texturepack"
Das WÄIN musterte das weibliche Wesen vor ihm deutlich verwirrt, da er noch nie einem sogenannten "Lebewesen" begegnet war, schon gar keinem weiblichen, und fragte um seine Unwissenheit zu überspielen "Und wie ist dein Nickname?...Ich sehe nirgendswo eine Art Namensschildchen...." "Die Wächterin des Niveaus" sagte die Frau lächelnd. "Aber Moment...ich sehe deinen Nickname auch gar nicht ..der Server ist wohl ziemlich verbuggt" Sie lächelte, sie wollte dem komischen Typen nicht Glauben lassen, er wäre dumm. Vielleicht war das aber ein Fehler...
Das WÄIN nahm das mit einem Daumen nach hoch zur Kenntniss und begann zu erzählen: " Name: Wächter des Internets, Nickname: WÄIN666, kurz WÄIN oder einfach nur Dohmas, Alter: gibt an wie alt ich bin eben ^^, Sonstiges: Brauche seit 2 Jahren kein Schnuffeltuch mehr!" Die Wächterin des Niveaus grinste. "Auch ein Wächter, ja? Endlich mal jemand der weiß wie das ist!" meinte sie fröhlich. Sie vergaß ganz,dass sie im Reallife ist und fragte deshalb nur: "Weißt du,was man hier auf dem Server machen kann?" "Mhm, nein ich bin zum ersten mal hier....aber wir könnten versuchen ein paar Blöcke abzubauen oder...Call of Duty spielen!...warte ich cheate mir kurz ne Waffe rein....". Das WÄIN suchte nach einem Eingabe Fenster, bis er einfach die Waffe klaute, die ein Typ mit Brille gerade bei sich trug und grinste etwas. "Naja, besser als nichts...." Danach knallte er den Typen erstmal ab. "Wow, das sieht ziemlich realistisch aus...."
"Ist ja auch ein geiles Texturepack!" meinte die Wächterin des Niveaus grinsend. "Oder...leg mal die Waffe weg und lass Ragemode spielen. Is ja eh CoD in Minecraft Version, genau genommen müsste es 'Stock und Stein' aus Black Ops 2 sein."
Das WÄIN schüttelte den Kopf, während sein Magen sich laut bemerkbar machte. "Wow ist das realistisch...ich habe sogar Hunger!" beschwerte es sich und sah zu einem Dönerstand. "Der Ersteller hat sich ja sehr viel Mühe gegeben." sagte die Wächterin. Plötzlich fragte sie dann "Wo sehe ich eigentlich was ich in meinem Inventar hab?"
Der Wächter des Internet esh sie verwirrt an und suchte verzeweifelt nach einer Inventarleiste oder etwas ähnlichem. "Mhm...Das muss dieser Ersteller doch glatt vergessen haben...Hey, fragen wir den Spasti da!". Das WÄIN ging stolz erhobenen Hauptes auf einen Typen zu, der gerade dabei war einen Kindergarten abzufackeln. Die Wächterin grinse und folgte. Als sie den komischen Typen erreichten, verschwand er und ein anderer Typ mit Sonnenbrille und Katana stand da. Das WAIN schoss überrascht auf den Spasti. "Oh sorry....Ich wollte eigentlich nur fragen wo hier das Invent-" Der Kerl mit der Sonnenbrille schlägt mit dem Katana nach dem WAIN. "Ach du Scheiße ich glaube der wird von nem Aggro Kiddie gespielt..."
"Ich hass diese Aggro Kiddies..können die nicht im Singleplayer spielen?" meinte die Wächterin genervt. Sie wandte sich an den Typ mit der Sonnenbrille. "Hast du dein Headset an?" fragte sie. Der Typ mit der Sonnenbrille starrte die beiden mit einem WTF-Blick an "Seid ihr irgendwie dumm oder so?". Bei dem WÄIN, das immer noch nicht mitbekommen hatte das sie im Real Life waren ging sofort ein Alarmsignal an und er begann den Typen Pizza in die Fresse zu klatschen.
"Also hast du ein Headset,supii" meinte die Wächterin des Niveaus. "Und keine Angst,wir sind nicht dumm,wir sind Wächter" Der Typ sah die beiden noch dümmer an, als vorhin. Da kam ein anderer Typ mit Brille dazu.
Das Wäin auf dem Typen mit dem Katana Pizza in die Fresse zu klatschen und begann, sie selbst zu essen, während der Typ mit Brille der Wächterin eine Zeitung unter die Nase hielt. Der erste Typ meinte zum Wäin: "Ehm....ihr wisst schon das das hier das "Real Life" ist, oder?
Die Wächterin sah sich die Zeitung neugierig an. Plötzlich fragte sie dann aber "Ist das eine Fernsehzeitung?" Der Typ mit dem Katana schüttelte den Kopf. "Wo bin ich hier denn gelandet...hört zu! Das hier ist das Real-Life...R e a l L i f e." Das WÄIN riss die Augen so weit es ging auf und stotterte: "R-real L-l-life? Abba das ist doch....NOOOIN!! Das kann nicht sein...ich habe dies Waffe, der Typ da,"zeigt auf den Kerl mit Brille, " ist rewspawnt nachdem ich ihn gekillt habe und da hinten beten ein paar Volldeppen ein Meerschweinchen an....das kann nicht das sogenannte "Real Life" in der "Außenwelt" sein!"
Der Typ mit der Brille drehte sich um. "Ach die..jo,die sind immer so." sagte er und zeigte auf die Meerschweinchen und die anderen. "Und ich bin nicht respawnt...das war er, aber er darf das." Er zeigte auf einen anderen mit Brille. Das WÄIN und die Wächterin sahen ich beide geschockt an,dann drehte sih das Wäin wieder zum Brillen-Typ. "Das warst gar nicht du?" "Type mit Brille sehen halt alle gleich aus!" meinte der Brillen-Typ. Das sichtlich verwirrte WÄIN, das nebenbei bemerkt Sven heißt, begann jetzt panisch auf alles zu ballern was sich bewegte, bis er sich zu der Wächterin umdrehte: "Diese "Außenwelt" ist gar nicht so schlimm....lass mal zu KFC gehen!" Die Wächterin des Niveaus nickte und lief grinsend los. Nach fünf Minuten gehen fragte sie das WÄIN "Sag mal...wolang geht es eigentlich?"
Das WÄIN sah sich verwirrt um und sah nach einer Karte oder etwas ähnlichen auf dem Bildschirm, bis ihm wieder einfiel das er sich gar nicht in einem Spiel befand. "Keine Ahnung...."."Fragen wir den Typen!" meint die Wächterin und lief zu einen Typ mit Zylinder. "Hey sie da! Mit dem Zylinder!" Das WÄIN, das nicht daran gewöhnt war zu so weit zu laufen stolperte schnaufend auf den Kerl zu: "Hey, du ohne Nickname? Weist du wo hier KFC ist?" brachte er noch heraus ehe er keuchend zusammenbrach. Der Typ drehte sich um. "Ähm ja. Die Straße links und danach einfach geradeaus." Dann ging er Typ auch wieder. Die Wächterin,die nicht sah wie er weg ging,dachte er hätte sich geportet. "Hat der sich grad geportet? Ist der Traitor?" fragte sie. Das WÄIN, das immer noch schnaufend auf dem Boden lag sah zu der Stelle wo der Typ bis vor wenigen Stunden noch gestanden hatte. "Jaaa...ich denke schon....wir müssen vorsichtig sein..." Als er aufstehen wollte um zu KFC zu gehen kam leider ein Armee Pilze vorbei und überannte das Wäin und die Wächterin. Die Wächterin stand schaukelnd auf. "Wa..Was? Pilze? Pilze..." sie fasste sich am Bauch. "Wir wollten doch essen gehen!" meinte sie zum Wäin. Das Wäin sah der Pilzarmee kurz hinterher und begann dann die Wächterin zu KFC zu schleifen, wobei er unterwegs noch bei VergoFC, PizzaHut, McDonalds und Dönerbudenalis Dönerbude hielt um sich was zu Essen zu holen. Die Wächterin hatte keine Lust sich anzustellen und nahm den Döner von Dönerbudenalis Dönerbude. "Du kannst ja was für mich mitholen," meinte sie dumm grinsed zum Wäin. Das Wäin stellte sich bei KFC an und kam auch sofort dran, weil sämtliche Leute im Raum LTR Zuschauer waren und schreiend aus dem Gebäude rannte, da sie Angst hatte er könnte Amok laufen.
Die Wächterin sang fröhlich Pink Fluffy Unicorns danicng on Rainbows,während im Hintergrund Nyan Cat lief. Dies vergraulte alle in 1000m Entferung. Die Wächterin war traurig,dass alle abgehauen sind und schmollte. Das Wäin setzte sich neben die Wächterin und warf ihr was zu essen an den Kopf ehe von der andren Seite ein "Hiiilfe ich werde ausgeraubt!!" ertönte. Die Wächterin flog von der Wucht des Essens um. Als sie sich wieder aufrappelte,sah sie in die Richtung aus der der Schrei kam. "Hm..Sollen wir hin?" fragte sie. Das Wäin nickte und schrie: "DAS WÄIN!!!!!...schreitet zur Tat!". Dann begann es mit Pizza um sich zu werfen, bis er nach 2 Sekunden vor erschöpfung zusammenbrach.
Die Wächterin schaute zu dem ohnmächtigen Wäin. "Komm schon,wach auf! Jetzt ist keine Zeit zu schlafen!" meckerte sie. Das Wäin klatschte ihr ne Pizza in Gesicht, ehe es wieder einpennte. Nach 3 Tagen 12 Stunden 4 Minuten und 666 Sekunden wachte es dann wieder auf, um festzustellen, das Baumman das ganze schon erledigt hatte.
"Komm jetzt! Es ist schon 27:80 Uhr!" meinte die Wächterin und schleifte das Wäin zu sich nach Hause. Dort drückte sie ihm eine Bombe in die Hand und verschwand mit den Worten "Hier,halt mal kurz". Das Wäin kreischte episch "BOMBEN" im LPM Style und warf die Bombe gegen eine Wand. Die epische Zelda "Du-hast-das-Rätsel-gelöst" Muke ging los und es offenbarte sich ein Geheimgang. "Woooow...."
Die Wächterin hörte den Knall und rannte zum Wäin. "Mein geheimes Keks und Apfel Lager! Ich muss die Kekse retten!" In Slowmotion lief sie zum geheim gang und gab ein episches,langes,unnötig übertriebendes "NEEEEEEEEEEEIN" von sich. Das Wäin ging an ihr vorbei und nommste alle Kekse weg. Als die Wächterin endlich ankam fragte er: "Sag mal...Warum sind sie in Zeitlupe gerannt?" Die Wächterin antwortete: "Ich weis es nicht...." und starrte auf die Keksüberreste. Die Wächterin nahm die Äpfel und stellte einen Krieg nach,natürlich machte sie dann auch Fotos davon. "Sag mal...was wird das?" fragte das Wäin. "Uhm..Apfelkriegsbilder" antwortete die Wächterin. Das Wäin schüttelte den Kopf und ging ins Wohnzimmer um ne Pizza zu essen, bis ihm auffiel das er schon den ganzen Tag nichts anderes gemacht hatte außer essen... Also wollte er nochmehr. "Jo...du, wie auch immer du heißt, mach ma essen klar!"
Die Wächterin stand auf und lief zum Wäin."Ähm joa..." sagte sie "...MAGST DU BRATWURST?" Das Wäin schüttelte den Kopf und nahm sich ein Prospekt von VergoFC. "Ich bevorzuge Hühnchen....". Also bestellte er sich einmal gegrilltes Hirn, Augeäpfel süß-sauer und Nierensalat. "Gut." sagte die Wächterin. "Nur sind wir hier 1. bei mir zu Hause und du kannst 2. selbst kochen. Ich zock in der Zeit Minecraft,fackel nicht die Küche ab und..joa,mach mir auch 'nen Salat."
Das Wäin zuckte mit den Schultern, und rieft trotzdem bei VergoFC an und bestellte sich dat Zeugs. Als dann 98 Stunden später der Lieferant da war, aas ihn das Wäin gleich mit auf. "Uhm...wo ist mein Salat?" fragte die Wächterin. "Du solltest einen mitbestellen!" Das Wäin, das nebenbei bemerkt auch ein paar kanibalische Eigenschaften hatte warf der Wächterin den Nierensalat zu während er die gegrillten Brainnoddels in sich hineinstopft, bis er explodierte.
Die Wächterin fing den Salat und aß so,als hätte sie drei Jahre nichts zu essen bekommen. "Ähm,Wäin?" sagte sie,als sie bemerkte,dass das Wäin explodiert war. "Uhm-...drück mal den Respawn Knopf" Das Wäin klatschte hinter der Wächterin auf den Boden und viel 666 Stockwerke tief in den Keller....in DEN Keller...und dort fand er etwas schreckliches....etwas grausm zugerichtetes...er fand die Leiche...eine Nokias von 1876....
Die Wächterin,dessen richtiger Name unbekannt ist,sah nach unten. "Man ey,der Spawnpoint is' ja an 'ner Scheiß Stelle..." murmelte sie und rannte die Treppen runter. im 665 Stockwerk war es ihr dann zu anstrengend und sie rannte zurück nach oben. Das Wäin, das mittlerweile trauernd dasaß und die Handyleiche in Slowmotion knuddelte, während im Hintergrund schnulzige Musik lief, schwor Rache gegen den der dass Handy getötet hatte...gegen die Wächterin...
Die Wächterin beschloss dann doch nach unten zu gehen. "Wäin,alles ok...?Scheiße! Du hast die Leiche gefunden!" rief sie als sie beim Wäin war. "Du sagst niemanden was davon,klar?!" Das Wäin Blickte die Wächterin entsetzt an. "Nivea..." Auch er konnte das Wort "Niveau" nicht buchstabiern, weshalb er das Wort auch gleich mal falsch aussprach. "...wie konntest du nur?!? DIESES HANDY HATTE FAMILIE!" kreischen wollte er sich auf die Wächterin stürtzen, stolperte aber über die Leiche einer N64 und klatschte auf die Fresse.
"Verdammt,es heißt nicht Nivea und auch nicht Nivo!" rief die Wächterin wütend. "Wir werden das jetzt wie Wächter klären! Also steh jetzt auf!" Das Wäin stand auf, wobei er jedoch über mehrere Kabel stolperte. Als er es dann endlich nach 666 Tagen 45 Stunden und 7 Minuten geschafft hatte aufzustehen hob er den Kopf: "Nivea....das bedeutet Feindschaft....für immer!!!"
"Pff,dann halte ich mich jetzt aus dem Internet fern!" meinte die Wächterin wütend. "Und wehe Internet und Niveau werde jemals wieder aufeinander treffen! Und es heißt immer noch NIVEAU!" Das Wäin klatschte der Wächterin eine Pizza ins Face und verließ ihr Haus aufgebracht. Voller Wut erstellte es Zuhause ersteinmal eine neue Internetseite. Diese nannte er "YouTube". Mit dieser Seite, so schwor er sich, würde er dafür sorgen das das Niveau von diesem Planeten verbannt würde.
Es vergingen viele, viele Jahre und das Niveau und das Internet wurden nichtmehr zusammen gesehen. Das Wäin scharrte natürlich Anhänger um sich, wie zum beispiel die sogenannten "Blogger" und "Youtuber". Auch der Herr des YouTubes (nein damit ist nicht PewDiePie gemeint Liebe Fangirls) selbst schloss sich dem Wäin an. Die Wächterin des Niveaus wollte dem Wäin natürlich ein Strich durch die Rechnung machen,kam aber nicht durch diese große Barriere aus Dummheit hindurch. Sie sammelt heute noch Kräfte,damit das Niveau über die Erde regiert. Und so kämpen sie bis heute gegeneinander, ungewiss ob dieser Kampf jemals ein Ende finden wird.
Entsprungen aus der Kooperation der SchokoTheKillerGMBH und der [nevermind]. Wir haften nicht für bleibende Schäden! Kategorie:Konversationen Kategorie:Artikel ohne Bilder Kategorie:Komische Käuze Kategorie:Lang Kategorie:Was, es gibt Rechtschreibung?
