Trollpasta Wiki:Deutsches TrollpastaWiki/Schreib mir Baby

Krass!

Ich bin Deutscher und bin auch die Wiederauferstehung des Propheten Mohammeds.

Ich und meine türkische Freundin haben uns, aus Angst vor ihren Verwandten, in einem Klohaus verschanzt.

Als die wütende Meute eine Klotür nach der Anderen zerstörten, stoppten Sie vor unserer Tür plötzlich,

weil eine Spinne ihr Netz gespannt hat, und eine bescheuerte Taube ein Nest davor aufgestellt hat.

Aber auf Gottsein hab ich kein Bock Baby!

Scheiß auf die Jungfrauen im Paradies, wenn ich doch dich haben kann.

Also schreib mir Baby

Ich liebe Schwimmen..

ABER mein Schwimmbad hat zu gemacht und ich kann nicht mehr Kraulen und so.

Deswegen suche ich jetzt hier einen wabbelnden, schwabbelnden gestrandeten Walfisch, in dem ich meine

Schwimmübungen fortsetzen kann.

Wenn du dich angesprochen fühlst...

Schreib mir Baby

Ich bin ein Sexwahnsinniger und liebe Horror.

Damit ich beides gleichzeitig genießen kann, hab ich mir was ausgedacht.

Du bist in meinen Haus eingesperrt.Nackt.

Alle Fenster sind mit Brettern zugenagelt und es ist dunkel.

Dann musst du mich suchen.

Ist das Was für dich?

Dann schreib mir Baby

Guten Tag ihr weiblichen Biochemischen Zusammensetzungen, [[File:KeinSexMitAffen.jpg|thumb|220x220px]] Ich bin hyperintelligent. Habe einen Doktor in Informatik und liebe ^sogenannte^

Checks.

Diese sollen vorallem meine ökonomischen Investitionen hier verbessern.

Der erste Check, den ich durchführen werde, ist der ^sogenannte^ Identitatem-Check, der das

Problem ^sogenannter^ Fakeprofile lößt. Mittels komplexer, aufwändiger Berechnung, kam ich

zu der Lösung, dass Sie 5 Fotos von sich auf ihr Profil laden müssen. Alle 5 Fotos müssen disjunkt

zueinander sein, also müssen sich unterscheiden, und ihr Gesicht muss ersichtlich sein.

Ob ihr physisches Äußeres visuelle Defizite aufweißt, oder für mich gar hochgradig irrational ist, ist ein anderes

Problem, aber zunächst noch nicht von Bedeutung.

Bestehen sie diesen Check, kommt der zweite Check. Der ^sogenannte^ Syphilis-Check, der das Problem,

^sogenannter^ gesundheitlicher Risiken löst, die für mich, aufgrund von Ihnen, möglich sind.

Demnach müssen sie mir in einem Fax ein medizinisches Gutachten zukommen lassen, aus dem ersichtlich sein muss,

dass Sie 1. Wirklich eine Frau sind 2. Kein Karies haben und die wichtigste Bedingung, "Noch" kein Verkehr mit

Tieren hatten, insbesondere Schäferhunde und Kapuzineraffen.

Bestehen sie AUCH diesen Check, was bisher noch nicht passiert ist, werde ich berechnen, ob physische Interaktion

mit ihnen möglich ist.

Ich liebe Flöten..

ABER meine Musiktrainerin hat mich jetzt aus der Gruppe rausgeworfen.

Deswegen suche ich jetzt hier nach einer musikalisch begabten Frau, die meine Flöte spielen kann.

Also schreib mir Baby

Das hätt ich NIE gedacht!

Ich hab mir das Buch "Hypnose für Dummies" gekauft und bin jetzt vom Securityangestellten zum Bankchef

aufgestiegen, obwohl ich von BWL keine Ahnung hab. Wie ich das gemacht hab??

Ich hab klein angefangen!

Hab zuerst Chinesen in Katzen und Araber in Kamele hypnotisiert.

Danach hab ich meinen Chef zu meiner persönlichen Reinigungskraft umhypnotisiert. Dann wurde es schwieriger.

Ich habe Bewohner von St. Tropez nach Mühlheim an der Ruhr, mittels Hypnose, umgesiedelt und habe, um meine

Spuren zu verwischen, ihre Gehirne so umhypnotisiert, dass Sie dauernd nur am Lachen sind.

Eines Morgens dann bin ich mit einem Vorstandsvorsitzenden einer Bank in einen Fahrstuhl eingestiegen.

Und raus kam Ich als neuer Bankboss, und Er als 67 jähriger Praktikant.

Und jetzt will ich dich auch hypnotisieren!

Wenn du zu Ende gelesen hast, bist du keine Bitch mehr, sondern eine zischende Schlange, eine Viper.

Dieser polska Zigeuner!!

Mein Nachbar ist ein gewiefter Pole und greift bei mir ab, wo es nur geht.

Schon nach dem ersten Kennenlernen, ist mir nach dem Händeschütteln aufgefallen, dass meine Uhr verschwunden

war. Mir war sofort klar, dass mein Nachbar, der Pole, das gewesen sein muss. Einmal ging mitten in der Nacht die Alarmanlage an

und das Auto war aus der Garage verschwunden. Nur das Nummerschild hat dieser Pole noch dagelassen.

Dann, bei einem Spielabend, hat er richtig abgesahnt!

Er hat mir bei dem Murmelspiel mit 2 Bechern, ZEHNTAUSEND EURO abgeknöpft, und hat mit

einem Zaubertrick, den Schmuck meiner Freundin "verschwinden" lassen.

Aber dieser Langfinger kriegt einfach den Hals nicht voll!

So hat er sich am Valentinstag nun auch meine Freundin geklaut.

Nun hat er Alles und ich bin der Looser und suche auf dieser scheiß Datingseite nach Ersatz..

Also schreib mir Baby

Scheiße man das gibts doch nicht!!! [[File:Andreas.jpg|thumb|267x267px]] Ich bin Fitnesstrainer und bin jetzt arbeitslos!

Hab gleich mal beim Arbeitsamt Hartz 4 beantragt, aber statt meinen Antrag einfach durchzuwinken, hat mich diese

Schweinebraten-Beamtin als Gärtner bei einer reichen Familie zugewiesen.

Am ersten Arbeitstag hat mich dann die Gattin grinsend empfangen.

Wirklich alles nur vom Feinsten. Die Böden aus Marmor, an den Wänden ausgestopfte Elefantenköpfe. Selbst der Hund,

perfekt gestylt, würde prima neben einer Hecke aussehen und hat sogar sein eigenes Schlaf,- und Badezimmer und heißt Andreas.

Als wir dann im Wohnzimmer ihr Gatte, Mister IchbinAllesUndDuBistNichts, dazukam erfuhr ich worum es wirklich ging.

Ich sollte formell als Gärnter angestellt, aber in Wirklichkeit der Sexsklave von Andreas sein und ihm alle Wünsche erfüllen

und das auch auf Video aufnehmen.

Und wenn ich da nicht mitmache, krieg ich keine Kohle vom Amt.

Also bleibt mir nichts anderes übrig als mitzuspielen und es mit dem Pudel... ich will es nicht schreiben, aber ich muss...

zu Machen...

Also schreib mir Baby.

Schreib mIR BABY.

SCHREIB MIR BABY